Я встречалась с другими парнями. Я спала в их постели. Я называла их своими. Я не чувствовала себя плохо из-за этого, потому что говорила себе, что забыла тебя. Я думала, что пережила уже наше расставание, потому что ты ушел давно, и я была бы жалкой, если бы все еще страдала по тебе.
Не то чтобы я специально морочила им голову. Я не врала, когда говорила, что они мне нравятся. Они казались мне привлекательными. Они казались мне веселыми. Мне нравилось проводить с ними время.
Я никогда открыто не сравнивала их с тобой. Я никогда не думала о том, что твои губы были лучше на вкус, или что мне больше нравился твой смех. Часть меня не осознавала, что ты все еще был тем единственным, кого я хотела, потому что я заставила себя не думать о тебе. Просто мне было слишком больно вспоминать тебя.
Я никогда не повторяла твое имя. Я никогда не вспоминала о нас по ночам, даже когда мне было одиноко. Я никогда не позволяла тебе проскользнуть в мое подсознание.
Я не думала тайно о тебе, целуя другого. Я не хотела, чтобы ты был рядом вместо кого-то. Мне было совершенно нормально с другими парнями. Я не была счастлива до головокружения, но мне было хорошо.
Я пыталась не думать, почему я не чувствую с ними того, что чувствовала с тобой, потому что тебя не было рядом, и ты не собирался возвращаться. Я не задавала себе все эти вопросы, потому что не хотела слышать ответы. Я не хотела признавать, что ты мне нравился больше, чем мог понравиться кто-то новый.
Но со временем я больше не могла притворяться.
Когда ты писал мне, мое сердце начинало метаться по своей клетке. Я никогда не чувствовала себя так ни с кем другим. Намного лучше просто видеть твое имя на экране моего телефона, чем быть в объятиях другого.
Я наконец поняла, что все те парни что-то значили для меня, но ты значил для меня все. Я могла держаться с ними за руки, путешествовать, но это не приносило мне такого удовлетворения, какое я чувствовала, когда мы с тобой были вместе.
Я делала больно другим парням из-за тебя. Я разбивала сердца из-за тебя. Я ненавидела себя из-за тебя.
В глубине души я знаю, что это моя вина. Я знаю, что должна отвечать за свои поступки, но в то время я не понимала, что причиняю кому-то боль. Я жила ложью, в которую верила даже я. Я притворялась кем-то другим, той, которая никогда не встречала тебя, которая не надеялась быть с тобой.
Я должна была быть честной с собой с самого начала. Я должна была признать, что мне больно, и принять боль, потому что это был помешало мне дальше причинять боль другим. Так было бы лучше для всех.
Я просто хочу, чтобы ты знал, что может я и встречалась с другими, может я и целовала других и впускала их в свою спальню, но правда в том, что хотела я только тебя. Всегда только тебя.
