Известный профессор призывал никогда не читать советских газет перед обедом, перефразируя тов. Преображенского, можно определенно посоветовать никогда не читать женских журналов перед отпуском.
В моем случае цапнутый наспех в киоске аэропорта Довольно Популярный Журнал оповестил меня о том, что:
а) к отпуску я совершенно не готова, так как бездарно провела два с половиной месяца до него;
б) купальник и шлепки у меня абсолютно не в тренде;
в) я вообще не Настоящая Женщина.
Последний грустный вывод последовал по прочтении материла «10 вещей, которые есть у каждой настоящей женщины» — как выяснилось, ни одной из сокровенного десятка я не обладаю.
- «Шляпка»
- «Хотя бы одна вещь с леопардовым принтом»
- «Хрустальная безделушка от Лалик»
- «Комплект дорогого красного белья»
- «Клатч от Шанель»
- «Силиконовые лубриканты с разными вкусами»
«Шляпка»
Эксперты в Настоящих Женщинах весомо утверждают, что в гардеробе ну обязательно должна быть хотя бы одна Шляпка. У всех известных женщины Шляпки были. А у меня – нет. Ни одной.
В шляпке я становлюсь похожей на гриб. Какой-нибудь подберезовик, даже не Белый. Поэтому кроме бейсболок в отпуске и бандан по случаю я ничего не ношу, и вообще к женщинам в шляпах отношусь настороженно. Завидую, что ли. Они-то настоящие, а я – гриб!
«Хотя бы одна вещь с леопардовым принтом»
У меня была, еще в школе, честное слово. И тогда же, в школе, в конце 90-х, я этот принт возненавидела всей душой, он ассоциируется у меня с постсоветским пониманием роскошной жизни и вызывает непреодолимый внутренний протест.
И никакие тренды и эксперты не убедят меня в том, что в глубинах моего гардероба должен обязательно существовать «лепёрдовый блузон», дабы я могла его извлечь, облечься и почувствовать себя Настоящей Женщиной. Минус два.
«Хрустальная безделушка от Лалик»
Ну вдруг Настоящей Женщине захочется повертеть в руках какую-нибудь милую безделицу? Обязательно, необходимо для таких случаев иметь во владении хрустального зайчика или там кошечку от известного бренда! Это красиво и элегантно, и хорошо сочетается с Шляпкой и Леопардовым принтом, да.
Мне никогда не хотелось повертеть в руках «милую безделицу», подобные штуки я называю пылесборниками и стараюсь периодически вычищать от них свое жизненное пространство. Минус три.
«Комплект дорогого красного белья»
«Ой, ой, ой, ну что за штампы» – кривится, вижу, иной читатель. И я тоже скривилась, не скрою, потому что в магию этого цвета давно не верю, и вообще на моей серьезной попе красные трусы выглядят скорее угрожающе, чем эротично.
А вот и зря вы сомневаетесь, убеждает издание, потому что сексуальность мужская формируется в период пубертата под воздействием известных фильмов. Создатели которых плевать хотели на то, что вы там считаете штампом, и красное белье фигурирует едва ли не в каждом втором сюжете.
Настоящая Женщина об этом знает, поэтому обязательно в загашнике держит не просто, а Дорогой комплект алого цвета, вот так. Минус, минус, минус…
«Клатч от Шанель»
Вполне понятно, что не все женщины стремящиеся стать Настоящими могут позволить себе заполнить свой гардероб исключительно легендарными брендами, пишет издание. Однако же хотя бы Одну Вещь Такого Уровня должна иметь абсолютно каждая!
«Пусть же этой вещью станет клатч от Шанель, нестареющая классика!» — экстатирует автор.
Фу, еще один штамп, кривлюсь я и перехожу к следующему пункту. Шанелевского клатча у меня, разумеется, нет. И любого другого тоже, этот подвид сумок лично мне абсолютно непонятен, неудобен, и вообще.
«Силиконовые лубриканты с разными вкусами»
Довольно резкий поворот сюжета от клатча к смазке возвращает мой интерес к сакральному тексту– ну ка, ну ка! Оказывается, Настоящая Женщина подбирает лубрикант под настроение, сегодня, скажем, клубничное, а завтра – апельсиновое.
Она вся внезапная и непредсказуемая, поэтому держит в своей тумбочке целую батарею скользких гелей – как настоящая секс-кудесница, «она умеет превращать любовь в захватывающее приключение» (с).
Этот пункт меня ввел в ступор, честно скажу: попытавшись осознать взаимосвязь настроения и выбора лубриканта, а также попробовав найти ответ на мучающий меня идиотский вопрос «а чем, интересно, она эти вкусы чувствует», я чуть не вскипела. Пролетев и по этому пункту, я мрачно вздохнула и быстро просмотрела оставшийся список.
«Маленькое черное платье», «Изящные, ни к чему не обязывающие серьги с бриллиантами», «Шелковая сорочка» и «Духи, изготовленные специально для Нее».
Черный цвет мне не идет (он делает меня зеленой), к бриллиантам я по-пролетарски равнодушна, и без духов, изготовленных индивидуально, я, представьте себе, отлично обхожусь. Это не повод для гордости, разумеется, но определенную потребность оправдаться за свое несоответствие по всем десяти пунктам я отчего-то испытала.
Ишь какие! И купальник у меня не с тем принтом, и клатч для меня не хит, а просто неудобная сумка, и вообще!
Закрыв журнал, я подняла свою негламурную пятую точку и потопала на посадку. В очереди передо мной стояло сразу несколько Настоящих женщин – была дама в Шляпке, две девы в леопарде и одна с красными трусами, торчащими из джинсов.
«Интересно, везут ли они с собой разноцветные лубриканты?..» — рассеянно подумала я, потом глубоко вздохнула, выкинула всю эту чушь из головы и шагнула в Отпуск.
