Слияние — первая стадия отношений, она сама по себе способствует растворению в партнере. В этом состоянии влюбленные сонастроены друг на друга, ощущают себя как единое целое. Почему люди растворяются в своих партнерах? Об этом нам расскажет семейный психолог Анжелика Викторовна Гиниятова.
По сути слияние — это влюбленность, во время которой партнерам постоянно хочется быть вместе, дышать одним воздухом, разделять разные эмоции и события в жизни. Но эта стадия отношений неизбежно заканчивается и для одного из влюбленных окончание этой стадии и переход в другую фазу отношений переживается как катастрофа. Особенно, когда новая фаза/стадия — отделение.
В зависимости от того, кто этот человек и какой у него багаж, эта «катастрофа» будет воспринята по-разному:
Кому-то покажется, что любовь прошла и, мучаясь чувством вины, попытается отыскать в себе изъяны и исправиться. Он будет делать это открыто, интересуясь, что, мол, произошло. Или скрыто, мучаясь подозрениями и пытаясь угадать желания партнера, чтобы вернуть его расположение. Кто-то, почувствовав себя отвергнутым, сам поторопится поставить точку в отношениях.
А другой интуитивно, или зная про неизбежные кризисы, более или менее спокойно отреагирует на изменения.
В связи с темой статьи мы остановимся на внутренних переживаниях людей, которые готовы и дальше пребывать на стадии слияния и остро переживают ее окончание. Слияние или растворение воспринимается за истинную любовь, а поведение отделяющегося (или независимого) партнера они интерпретируют как окончание любви.
А на самом деле в отношениях существуют циклы: когда-то партнерам хочется быть вместе, когда-то хочется отдаляться. И важно уметь регулировать дистанцию. Когда партнеры не осознают и соответственно не умеют регулировать дистанцию в отношениях, у них возникают бесконечные ссоры, исчезает страсть, появляются злокачественные симптомы в отношениях, которые в итоге и регулируют эту дистанцию.
Вот, например, как выглядит жизнь в паре, когда один из партнеров растворяется в другом и игнорирует общую потребность в периодическом отдалении друг от друга:
Сливающийся партнер забывает постепенно про свои желания и потребности (или не знал о них) и с радостью ублажает независимого партнера, который в дальнейшем или совсем расслабляется и позволяет жить растворяющемуся ради себя, или начинает активно этому сопротивляться. В первом случае, в конце концов, сливающийся начнет злиться на независимого, во втором — чувствовать себя еще больше ненужным.
Сливающийся может отказаться от собственной реализации ради карьеры независимого партнера. Будет вдохновлять его и помогать, станет «тенью» и будет ждать благодарности, которую, как правило, не получит. К сожалению, вдохновленный может действительно круто вырасти (если существуют способности) и уйти, а растворяющийся останется без партнера и без собственной карьеры. Есть и более трагичный разворот у этой истории, там где ни у кого в паре реализации так и не случится.
Растворяющийся живет интересами независимого, не наращивая свои. Общается с его друзьями, постепенно забывая про своих, и жизнь организует вокруг партнера и детей. В конце концов, про этих людей часто забывают и их дети, и их партнеры, в первую очередь, потому что они сами когда-то про себя забыли. Независимый партнер, утомленный постоянным присутствием и заботой, часто будет убегать от растворяющегося партнера, чем будет провоцировать у него страхи и чувство брошенности.
Как вы поняли — варианты неутешительные.
Что же происходит во внутреннем мире человека, который стремится жить ради других, искренне полагая, что это любовь?
Он боится потерять партнера, боится быть отвергнутым, потому что с отвержением чаще всего очень близко знаком.
Он искренне верит, что любовь нужно заслуживать и любить его просто так, за то, что он есть невозможно.
Он верит и в то, что если не будет полезным партнеру, то его обязательно бросят. Возможно, чувствует пустоту и не знает, чего хочет сам и поэтому предпочитает жить потребностями и интересами других людей.
У такого человека нарушен здоровый нарциссизм, он в дефиците. А это значит, что собственная ценность ему не знакома, он не верит, что его интересы и увлечения важны, а его потребности и желания имеют право на существование. Возможно, когда-то его обвиняли в эгоизме и он научился отказываться от себя, чтобы не потерять любовь и расположение, тех, кто упрекал его в эгоизме.
Так он мог утратить связь со своим здоровым нарциссизмом, который необходим каждому из нас, чтобы чувствовать уважение к себе, гордость за свои достижения и бережно к себе относиться.
Теперь он верит, что все вокруг не хотят видеть его настоящим, а ждут, что он будет притворяться и подстраиваться.
Если вы обнаружили в себе черты сливающегося партнера:
1. Важно понять что вы, ваши желания, потребности и интересы абсолютно нормальны и вы имеете право быть собой и быть при этом любимым!
2. Вы можете получить совершенно новый опыт в отношениях, если начнете понемножку рисковать и открываться партнеру. Благодаря этому можно увидеть, что не все считают вас ненормальным, недостойным, соответственно, вы начнете принимать себя через этот опыт.
Конечно, эти задачи не из простых и многим понадобится помощь психолога.
Предостережения
Да, существуют люди, которые подтвердят все ваши опасения. Такие люди вступают в отношения, чтобы использовать других и отвергают партнеров, если те начинают заявлять о себе. Но в жизни гораздо больше тех, кто нуждается в отношениях и тоже боится их потерять. Для вас эти люди могут совершенно одинаково себя вести, пока вы будете молчать о себе: человек со здоровым нарциссизмом может легко сойти за злокачественного нарцисса или психопата, который думает только о себе.
Но если начнете говорить о своих желаниях партнеру, тот кому вы важны — начнет перестраиваться, тот кому не важны — начнет унижать, винить и манипулировать.
И если не выстраивать границы в отношениях, то есть не заявлять о себе, о своих желаниях, потребностях, сложно будет понять, кто перед вами. Лучше всего это делать на начальных этапах отношений. И запомните, если вас отвергли это не означает, что вы плохой, это может означать, что вас сложно использовать!
Чтобы вы не воспринимали переходы в отношениях на другие стадии как катастрофу и смогли регулировать дистанцию важно развивать контакт с собой и здоровый нарциссизм.
Для этого нужно:
- Исследовать свои потребности и желания.
- Убирать запреты на эти желания и потребности. Учиться о них говорить.
- Не позволять другим манипулировать собой. Изучайте антиманипуляционные инструменты. Хороший признак в отношениях — исправляться совершенно не хочется (присутствует ощущение: «меня здесь принимают»).
- Иметь собственные интересы, друзей и отдыхать периодически отдельно от партнера.
Разобраться с желанием вдохновлять партнера и прятаться за его достижениями.
Для женщин. Разобраться с желанием быть идеальной матерью и домохозяйкой, то есть понять, как на самом деле вы хотите обустроить свой быт. Не хотите готовить? Тогда работаем над тем, как меньше готовить, а не над тем как заставить себя хотеть.
Для мужчин. Разобраться с желанием/долженствованием быть эксклюзивным добытчиком в семье. Если вы не хотите всю свою жизнь посвящать работе, ради жены и детей, работаем над этим, а не над тем, как заставить себя работать еще больше. Заниматься собственной профессиональной реализацией.
Согласно теории привязанности мы всю жизнь нуждаемся в надежной привязанности и каждому из нас нужен дом, в который мы можем возвращаться и греться о близких. Но самое интересное, что именно независимые партнеры (реализованные и те, кто вступают в отношения не из нужды) могут создать долгий и счастливый союз. Такую закономерность вывел психолог и исследователь Джон Готтман, который с точностью до 90% может прогнозировать будущее той или иной супружеской пары.
И он вывел такой парадокс: люди более независимые могут построить длительный и счастливый союз и вероятность развода в такой паре очень низкая, а те, кто выходят замуж или женятся из нужды (например, чтобы поправить свое финансовое положение) имеют очень высокую вероятность развода в будущем.
Поэтому, развивайте свою здоровую независимость и нарциссизм и тогда вы сможете по-настоящему получать удовольствие в отношениях.
