Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, — » Полный крах всех надежд » -, шесть букв, вторая «и»…
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! В газете?!
— Да.
— Пи*дец?!
— Подходит…
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! » Полный крах всех надежд «?, шесть букв, вторая «и»?
— Пи*дец! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — «пи*дец»!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая «и»! У нас только один вариант — «пи*дец»!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.
***
***
Когда внучка начала говорить , по возможности записывал её перлы . Кое что из архива .
3 года
Достаёт бабулю вопросами .
Бабуля — Лиза , я от тебя скоро буду головой биться
Лиза -не надо в стену , там же соседи .
3 года 8м
В садике смотрели кукольный спектакль . Приходит на эмоциях .
-Там мне Змей Горыныч понравился , а они его обидели .
Спрашиваю , как обидели ?
-Голову отрубили .
4 года 3м
Разговариваем с ней за жизнь , Спрашиваю — почему мальчики любят девочек ?
Лиза — судьба у них такая .
4 года 6м
Гоняем с ней воздушного змея . Ветер ровный , змей летает высоко и красиво . На горизонте появляется бабуля .
Лиза — Дед , а как змея на бабу приземлить ?
***
Есть у меня одна фишка: я очень люблю пробовать разные экзотические деликатесы. Каждую неделю стараюсь баловать себя чем-нибудь этаким. Покупаю немного, чтобы просто распробовать вкус.
И вот вчера по пути с работы заглянул на мини-рыночек у станции метро. Подошёл к ларьку с копчёностями и заприметил маленький кусочек какого-то мяса, а возле него табличку: «Суслятина Г. К.». Мне доводилось пробовать лягушек, жуков разных и даже крокодилье мясо, но вот суслятины ни разу не попадалось. Я сразу к продавщице:
— Добрый день! Взвесьте мне граммов 300 суслятины, хочу попробовать.
Тучная суровая женщина за прилавком подняла на меня свой тяжёлый взгляд:
— Суслятина Галина Константиновна, будем знакомы…
***
Романтическая легенда средней полосы России.
Скорый поезд. Купейный вагон. В проходе открыты окна, скучающие пассажиры вдыхают свежий воздух. За окном «пастораль» — березки, коровки, деревянное зодчество, луга…
Вдруг проводник, без единого слова, по очереди зашторивает одно за одним все окна в вагоне. А открывает их только через пять минут.
На вопрос пассажиров, зачем он это делал, проводник рассказывает историю:
— В прошлом году у меня тут в третьем купе ехал француз-художник-писатель.
И вот — так же, как и вы — он вышел из купе подышать воздухом и посмотреть на красоту нашей Россиюшки-матушки. И видит он на пригорке русскую красавицу с длинной косой, которая задрала юбку и, извините, присела опорожниться, повернувшись своей белоснежной попой к французу. И, что вы думаете, он влюбился в нее с первого взгляда, сошел на ближайшее станции, вернулся к пригорку, нашел эту деревенскую девушку, признался ей в любви и предложил ей руку и сердце. Они поженились, и француз увез ее в Париж…
— А какая связь этой романтической истории со шторами на окнах, которые вы закрывали? — поинтересовались пассажиры.
— Дело в том, товарищи, что с тех пор, когда наш скорый поезд следует мимо деревни, все ее жители выходят срать на этот гребанный пригорок!
***
В маршрутке толпа — не повернуться. И тут какой-то умник испортил воздух! Естественно, сделал он это максимально тихо, но зловонный «аромат» быстро распространился по салону. Все закрывают носы и с подозрением поглядывают по сторонам. Постепенно вонь дошла и до водителя:
— Люди, да кто ж так дал?!
С задних сидений подрывается молодой человек и, решив, что водитель интересуется по поводу мелочи, быстро говорит:
— Это я! За себя и за девушку!
От взрыва хохота маршрутка чуть не перевернулась.
