Когда я училась в пятом классе, то жизнь превратилась в настоящий ад. Одноклассник просто не давал мне проходу: дразнил, всячески обижал, хихикал всякий раз, когда я отвечала у доски. Мало того — как бы невзначай толкал каждый раз, когда проходил мимо в школьном коридоре. Однажды я не удержалась на ногах, когда он в который раз стукнул меня плечом, к тому же споткнулась о собственные шнурки и упала на пол, рассыпав учебники и личные вещи. Это было ужасно больно и стыдно. В 11 лет невозможно придумать ничего хуже: для меня просто мир перевернулся от унижения и обиды.
Но самое страшное было впереди: когда я пришла к нашей классной руководительнице, чтобы пожаловаться на непрекращающиеся издевательства, она… рассмеялась и похлопала меня по плечу: «Ты ему, наверное, просто нравишься!» Так душераздирающе и стыдно мне не было никогда в жизни. После этого случая я больше никогда не рассказывала взрослым о том, что меня обидели или унизили.
Если вы думаете, что эта старая школьная история не стоит внимания, ошибаетесь. Потому что подобное никогда и ни с кем не должно повториться. Потому что подобное, к сожалению, происходит сплошь и рядом, мало того — вызывая лишь шутки и улыбки некоторых взрослых. Вот что страшно.
Недавно маленькую дочь моей знакомой точно так же обидел ровесник. И она решила не молчать: женщина рассказала об этой истории в Facebook, опубликовав фото пострадавшей девочки, которую пришлось отвезти к доктору для оказания помощи. Миленькое личико было всё в крови, синяк под глазом. Вот так сильно она кому-то «понравилась»…
Женщина написала: «Держу пари, ты ему нравишься».
Как только я это прочитала, поняла, что с этого всё и начинается. Именно это «ты ему нравишься» стало нормой в нашем обществе. Почему-то считается, что причинить боль — это своего рода флирт, а значит — ничего особенного. Даже мой четырехлетний малыш знает: «Так не показывают, что тебе кто-то нравится. Это не самый лучший выбор».
Как только я это прочитала, поняла, что с этого всё и начинается. Именно это «ты ему нравишься» стало нормой в нашем обществе. Почему-то считается, что причинить боль — это своего рода флирт, а значит — ничего особенного. Даже мой четырехлетний малыш знает: «Так не показывают, что тебе кто-то нравится. Это не самый лучший выбор».
Что чувствует жертва — ребёнок, когда ждёт своей очереди к врачу, где ему, возможно, сделают укол или наложат швы? Как вы думаете, малыша утешат слова о том, что ему сделали больно, чтобы таким «оригинальным» способом выразить свою симпатию?! Это же издевательство, а не утешение! А ведь взрослые именно так и утешают детей, когда тех дразнят или задирают в школе! Нет, это ненормально. Я не хочу, чтобы мой ребёнок и другие дети думали, что насилие — это нормально. Я не хочу, чтобы их «утешали» таким варварским способом.
Взрослые думают, что таким образом успокаивают и помогают жить своим детям. Наоборот! Вы с ранних лет приучаете их к мысли, что «бьют — значит любят»! Это же бред! Пришло время взрослым взять на себя ответственность за те вещи, которые мы внушаем нашим детям. Это преступно — говорить 4-летней девочке, которой нужно наложить швы, потому что её толкнул мальчик в садике: «Держу пари, ты ему нравишься». НЕТ, НЕТ и ещё раз НЕТ.
Я не знаю, кто и когда придумал эту глупость о том, что, например, мальчики дёргают девочек за косички, потому что те им нравятся. Пришло время прекратить это навсегда.
Вот четыре причины, почему:
- 1. Вы не должны учить своих детей, что любовь = жестокому обращению.
- 2. Детскую дружбу не следует романтизировать.
- 3. Не обвиняйте малыша в том, что его дразнят.
- 4. Игнорирование насилия вредно как для жертвы, так и для хулигана.
1. Вы не должны учить своих детей, что любовь = жестокому обращению.
Любовь равна доброте и уважению, и это никогда, никогда не означает причинять кому-то даже малейшую боль. Когда вы говорите своему ребёнку, что его дразнят или обижают потому, что он нравится другому человеку, то связываете боль с любовью. Это не только оправдывает жестокое обращение по отношению к нему, но и его жестокое обращение — с другими.
Доктор Лиза Каплин пишет, что задача взрослых — объяснить, как выглядит настоящая любовь. Подчеркнуть, что она не имеет ничего общего с насилием, стыдом или дискомфортом. «В зависимости от возраста ребёнка следует разъяснить, почему некоторые дети могут толкаться, драться. При этом важно подчеркнуть, что подобное агрессивное поведение никогда не связано с симпатией или любовью. Наоборот!»
2. Детскую дружбу не следует романтизировать.
Детям необходимо дружить, играть вместе, независимо от их пола. Однако взрослым не следует приписывать этим детским отношениям романтику или увлечение. Дружба и симпатия девочек с мальчиками — это похвально, но она не должна заставлять детей чувствовать себя неловко.
Конечно, некоторые дети влюбляются, но они чисты и невинны, и должны оставаться таковыми. Детская влюблённость ни в коем не должна становиться обузой для другого ребёнка.
3. Не обвиняйте малыша в том, что его дразнят.
Маленький человечек вовсе не просил о таком специфическом «внимании». Даже если ваш ребёнок и вёл себя кокетливо или поддразнивал, это вовсе не является поводом для того, чтобы по отношению к нему проявляли жестокость и насилие. Когда вы перекладываете вину за причинённую боль на него, то как бы говорите: «Я не поддерживаю тебя, я — не на твоей стороне». А ведь именно в такие минуты он нуждается в вас, как никогда. В результате он просто сделает вывод, что на вас нельзя положиться, помощи ждать неоткуда, а потому даже не станет ничего рассказывать в будущем.
Ваша первая задача как родителей — это выслушать и понять. Поддержать и помочь. Всегда и при любых обстоятельствах. Доктор Каплин объясняет: «Если кто-то причиняет боль ребёнку, даже если это друг, он должен как можно скорее сообщить об этом взрослым».
4. Игнорирование насилия вредно как для жертвы, так и для хулигана.
Плохое поведение — это плохое поведение, независимо от причины. Ребёнка — будь то мальчик или девочка, — который причиняет вред другому, необходимо остановить, чтобы он не считал это нормой и не продолжал обижать других детей. Малышей необходимо учить уважать чужие границы, учить сопереживать.
Вместо того чтобы спрашивать ребёнка, который обидел другого, почему он так поступил, и что его разозлило, необходимо попросить его представить, что чувствовал его друг, когда ему или ей было больно. Это заставит обидчика задуматься, а значит — напрямую связать свои действия с болью и печалью другого человека. Это очень важно для детей.
Родители на самом деле могут очень многое, ведь ими движет самая мощная сила в мире — любовь. И наша задача — как можно скорее положить конец старым мифам о том, что «Он обижает, потому что ты ему нравишься». Так что давайте покончим с этим дурацким «дёрганием за косички» раз и навсегда, хорошо?
