Тяжело видеть, как друг или родственник мучается с навалившимися на него многочисленными проблемами или последствиями неудачных решений. Возникает естественное желание помочь. Но всегда ли стоит ли это делать? Отвечает психотерапевт.
На первый взгляд, защищать близких от неприятностей совершенно разумно и правильно. К сожалению, нередко оказывается, что они не хотят, чтобы им помогали. Не все люди хотят меняться (по крайней мере, в ту сторону, в которую вы хотели бы их изменить), и это их право. Как бы сильно вы ни хотели помочь, вы не можете заставить людей измениться, не можете решить их проблемы за них. Даже если вы искренне желаете им самого лучшего и у вас есть хорошая идея, как можно помочь.
Мы попросту не можем решать за других их проблемы, и попытки это сделать зачастую лишь еще больше усугубляют ситуацию. Если вы часто переживаете из-за того, что другие не следуют вашим советам или не хотят принимать вашу помощь, вам надоело постоянно навязываться, у вас возникло ощущение, будто вы говорите с глухой стеной, возможно, все дело в том, что этот человек не хочет изменяться.
Важно понять, на какую часть проблемы вы можете повлиять. Большинство осознают, что не способны контролировать других или решать их проблемы. Но иногда мы все равно ошибочно пытаемся что-то исправить или изменить, не понимая, на ком на самом деле лежит ответственность за проблему. Наше искреннее желание помочь, защитить, быть героем затуманивает наш разум.
Нередко мы уверены, что знаем, как лучше, и пытаемся навязать свои идеи другим, независимо от того, хотят они этого или нет. Мы считаем, что любые проблемы, которые нас затрагивают, решать должны мы. Это заблуждение приводит к тому, что мы начинаем безуспешно пытаться контролировать то, что нам на самом деле неподконтрольно.
Нужно определить, на что мы можем повлиять, какую часть проблемы можем решить, и начать заниматься этим.
К примеру, ваш супруг или супруга не может или не хочет найти работу, или ваш ребенок-подросток начал курить. Эти проблемы затрагивают и вас, но это вовсе не означает, что вы должны заниматься их решением. Вы не сможете найти работу для мужа или жены или заставить подростка бросить курить. Но если безработица супруга или супруги оставила вас в долгах и вас из-за этого мучает тревога — вот с этими проблемами вы можете что-то сделать.
Поняв, что наша ответственность ограничена и мы не можем решать проблемы других людей за них, мы вовсе не должны считать себя бессильными и беспомощными. Совсем наоборот, это позволяет нам направить энергию в нужное русло: определить, на что мы можем повлиять, какую часть проблемы можем решить, и начать заниматься этим.
Почему попытки решать чужие проблемы приносят больше вреда, чем пользы?
Пытаясь помочь так, как нам кажется правильным, мы можем невольно создать целый ворох свежих проблем. Я часто жалею, что не могу решать чужие проблемы. Но когда я пытаюсь, это всегда плохо заканчивается — я начинаю разговаривать начальственным тоном, даю советы и изображаю из себя всезнайку.
Это точно не повод для гордости. Полагая, что знаем, чего хотят другие или что им нужно, мы демонстрируем излишнюю самоуверенность. В наших попытках помочь на самом деле скрывается весьма недоброжелательное послание: «Я лучше тебя знаю, как решить твои проблемы. Я не доверяю твоему уму и здравому смыслу. Ты или дурак и неумеха, или лентяй».
Наша назойливость и советы создают дополнительный стресс и напряжение в отношениях, которое может вылиться в открытый конфликт. Пытаясь помогать, решать, исправлять, спасать, мы словно говорим, что лучше всех знаем, как правильно поступать. Мы ведем себя надменно и высокомерно, относимся к другому человеку пренебрежительно и снисходительно. Принимая решения за других, мы подрываем их самостоятельность, лишаем их возможности самим приобретать ценный опыт, расти и развиваться. Мы отвлекаемся от решения собственных проблем. Иногда нам почему-то проще налаживать чужую жизнь, чем свою собственную.
Вместо того чтобы делать что-то за других, мы можем позволить им жить собственной жизнью, принимать самостоятельные решения, ошибаться и разбираться с последствиями этих ошибок. Таким образом мы не только переключаем свое внимание на то, что нам подконтрольно, но и проявляем уважение к автономии других.
Иногда мы действительно можем помочь
Конечно, бывают ситуации, когда мы можем и должны помогать другим. Но важно уметь отличить ситуации, когда помощь необходима, от тех, в которых человек способен справиться самостоятельно.
Если кто-то не хочет вашей помощи или советов, лучше промолчать. Иногда самый хороший совет — это его отсутствие.
Не менее важно удостовериться, что вашу помощь готовы принять. Перед тем как кому-то помогать, спросите себя: «Хочет ли этот человек моей помощи?» Если вы не уверены, спросите его или ее прямо.
Но помогать тоже можно по-разному. Правильно ли вы это делаете? К примеру, ваша жена хочет сбросить вес и не против, чтобы вы ей помогли. Возможно, она хотела бы, чтобы вы несколько раз в неделю готовили для нее диетические обеды. В таком случае она вряд ли оценит «помощь», если вы просто будете каждый день напоминать ей, сколько калорий в тех блюдах, которые она ест.
Если кто-то не хочет вашей помощи или советов, лучше промолчать. Иногда самый хороший совет — это его отсутствие. Часто мы даем советы не потому, что хотим помочь, а чтобы заглушить тревогу или по дурной привычке лезть в чужие дела. Будьте открыты, приветливы и дайте друзьям и родственникам понять, что к вам всегда можно обратиться за советом или помощью. А они сами решат, нужна ли им поддержка.
Контроль или влияние?
Мы совершаем ошибку, путая контроль и влияние. Иногда мы можем повлиять на близких, подтолкнув их к нужному решению или указав путь, но мы не можем их полностью контролировать. Мы можем давать советы, полезную информацию (если они готовы нас выслушать), но не можем заставить их следовать нашим собственным целям.
Как перестать «исправлять» и «спасать» других?
Перед тем как включать режим спасателя и помощника, задайте себе несколько вопросов:
Это моя проблема или чужая, которая лишь косвенно затрагивает меня?
Я могу решить эту проблему или изменить ситуацию к лучшему?
Это моя ответственность — пытаться менять другого человека?
Как я могу иначе посмотреть на проблему, сосредоточившись на том, что мне подконтрольно?
Я могу на что-то повлиять?
Кто-то просил моей помощи или совета?
Не пытаюсь ли я навязать другим свои решения проблем и свои идеи?
Я помогаю или потакаю чужим порокам?
Зачем я вообще пытаюсь решить эту проблему?
А может, я просто пытаюсь справиться с собственной тревогой и страхом по поводу того, что может случиться?
Если да, могу ли я найти другой способ преодолеть свое беспокойство по поводу неопределенного будущего, которое я не контролирую?
Если вы много лет пытались менять или исправлять других, вам понадобится время, чтобы отойти от устоявшихся шаблонов. Будьте терпеливы и снисходительны к себе, старайтесь сосредоточиться на том, что вам подконтрольно, на тех проблемах, которые вы действительно можете решить.
Если вас беспокоит и раздражает неспособность с чем-то справиться, возможно, вы просто пытаетесь решать чужую проблему.
Шэрон Мартин
По материалам сайта Psychologies.ru
