Близкие люди часто недовольны друг другом и высказывают критические замечания. Есть два способа выразить своё неудовольствие — токсичный и здоровый. И здоровая эмоциональная близость основана на понимании, что близкие люди — зеркала. Хочу рассказать вам, почему нет смысла пенять на зеркало, и как сохранить долгие и гармоничные близкие отношения. Есть две причины, которые тесно связаны.
Первая причина отзеркаливания друг друга
Первая причина того, что близкие люди становятся зеркалами друг друга, уходит в глубокое детство мужчин и женщин. Расскажу простую историю, иллюстрирующую эту причину.
Один мой знакомый переживал нестабильные отношения со своей избранницей. Они периодически расставались, а потом возвращались друг у другу и возвращали в отношения раздражительность и взаимное обесценивание. Когда обесценивание с двух сторон становилось невыносимым, пара вновь распадалась, и цикличность стремилась к ускорению соединений и расставаний.
Когда мы с этим молодым человеком начали выяснять, в чём причина такой модели поведения, оказалось, что она привычна для него с детства. Отец и мать вели себя точно так же в браке. Родительское обесценивание прилетало и ребёнку. Он привык, что его, по его выражению, гнобят, поэтому бессознательно выбрал подругу, с которой удобно поддерживать знакомую с детства форму отношений. Но самое удивительное, что и его подруга видела такую же модель отношений в родительской семье.
Итак, первая причина — мужчина и женщина выбирают друг друга по принципу сходства эмоциональной боли, перенесённой в детстве, нанесённой родителями.
Вторая причина того, что любимые люди — зеркала
Вторая причина тоже уходит корнями в детство, причём в самое раннее, в довербальный период, то есть, до 1.5 лет. В это время ребёнок полностью зависит от матери и эмоционально слит с ней в единое целое. Он не может самостоятельно различать свои эмоции и называть их, не может тормозить свои эмоциональные реакции и часто демонстрирует схожее с мамой эмоциональное состояние. Чем старше становится ребёнок, тем сильнее он разделяется с матерью, становясь отдельной личностью. Но у многих людей физиологическое взросление не совпадает с эмоциональным, и они остаются эмоционально слитыми и зависимыми от других людей, особенно от самых близких.
Такие эмоционально незрелые люди не различают свои и чужие эмоции, поэтому присваивают свои эмоции, чувства и переживания партнёрам. «Ты почему на меня обиделась?» — спрашивает мужчина женщину. «Я не обиделась», — отвечает она. Она на самом деле может не демонстрировать никаких признаков обиды, но мужчина не может распознавать свои эмоции и присваивать их себе, поэтому он видит свои эмоции в женщине.
«Этот человек агрессивный и мерзкий», — говорит собеседник. А почему другой человек кажется ему агрессивным и мерзким? Потому что ему самому сложно признать свою агрессию. Скорее всего, кто-то навязал ему ложное ограничивающее убеждение, что агрессия всегда вредна, агрессивным быть нельзя. Но при этом агрессия не исчезает, она просто блокируется в себе и не признаётся. А другой человек становится зеркалом, в котором отражается его собственная подавленная и запрещённая агрессия. В психологии такое явление называется проекцией.
Можно ли остаться зеркалом и ничего не менять?
Надёжный способ распознавания своих эмоций и отделения их от эмоций других людей — эмоциональный интеллект. Развитый эмоциональный интеллект возможен только в том случае, если человек разделён с другими и не сливается с ними, несмотря на предельную эмоциональную, духовную и физическую близость. Иными словами, чтобы перестать зеркалить друг друга и распознавать чувства, нужно родиться психологически, то есть, стать отдельной, эмоционально зрелой личностью.
Но что делать, если в детстве было много боли, которая сделала человека ранимым, уязвимым и эмоционально неустойчивым, похожим на маленького ребёнка? Потребность сливаться с близким человеком — это психологическая защита, которая помогает чувствовать себя безопасно, как в материнском чреве или в первые месяцы рождения. Взрослые отношения сопряжены с повышенной уязвимостью, непредсказуемостью и важностью быть самодостаточной личностью. Далеко не все готовы к этому.
Можно продолжать отзеркаливать друг друга, можно ничего не менять в отношениях. Но важно помнить, что максимум удовлетворения и полноты эмоциональных переживаний возможен только во взрослых отношениях. К ним можно стремиться, если есть желание качественно улучшить жизнь вдвоём. А если всё устраивает, можно ничего не менять.
По материалам — Лиза Питеркина. PRO зрелость
