Если вы склонны постоянно прокручивать в голове прошлое, печальные события, бередить свои душевные раны и еще взваливать на себя груз вины за произошедшее, вам полезно научиться отпускать это прошлое. И справиться с отголосками токсичного детства вполне возможно. Вот как это сделать.
Многие психологические проблемы родом из нашего детства. Они тянутся за нами, мешая жить и не позволяя двигаться дальше. Что мы вкладываем в понятие «двигаться дальше»? Как продолжать нормально жить, если прошлое не отпускает? Большинство из нас ответит: «Нужно простить, идти вперед, набраться мужества». И мы забываем о главном слове – отпустить. Потому что это самое сложное – отпустить ситуацию.
Что делать, если у вас было токсичное детство
Отпустить – не значит перечеркнуть прошлое, словно его не было, что вы не испытывали боль, что мать или отец не ответственны за свои поступки.
Отпустить прошлое или нет? Гораздо проще находиться на одном месте, чем стремиться вперед, ведь нам милее стабильность (пусть она даже мучительна и болезненна). Мы опасаемся, что неизвестность там, впереди, будет ещё хуже. Человеческому мозгу легче застревать, а не отпускать. Мощным мотиватором является периодическое подкрепление, такие подачки жизни, когда мы от случая к случаю получаем желаемое.
А наша склонность видеть поражение сквозь розовые очки, расценивать его чуть ли не как победу? Данный эффект толкает многих к игровым автоматам, когда вы были в одном шаге от выигрыша.
В семье крючок действует, если, например, мама проявила интерес к вашим занятиям – вас переполняет надежда и подъем: «Она осознала, что была сурова ко мне», «Мама теперь будет относиться ко мне иначе».
Процесс отпускания включает 4 этапа:
отпускаем паттерны мышления, ведущие к застреванию в ситуации (это называется когнитивный уход);
учимся побеждать эмоции, рождающиеся при попытке выйти из замкнутого круга (это называется аффективный уход);
отказываемся от старой цели (это называется мотивационный уход)
составляем план для достижения новой цели (это называется поведенческий уход).
При когнитивном уходе важно перестать постоянно размышлять, по какой причине вы не добились желаемого и тревожиться по этому поводу, не прокручивать без конца в голове мыслительную игру «а что если…».
При аффективном уходе мы учимся побеждать эмоции, которые рождаются, если мы не достигаем желанной цели. Тут есть и ощущение своей вины, и пораженческие настроения, и обвинения в свой адрес.
При мотивационном уходе прекращается обдумывание предыдущей цели и идет планирование новой.
При поведенческом уходе происходит выработка стратегии по формированию будущего.
Причем тут токсичное детство?
Согласитесь, все выше сказанное прозвучало довольно абстрактно. И имеет смысл перейти к наглядным примерам, а именно: для токсичного детства.
У вас было трудное детство. К вам не проявляли любовь, нежность и заботу. Вас унижали, критиковали, издевались над вами. Вы всеми силами стремились защититься, может быть, хотели угодить окружающим. И это происходило до той поры, пока вы не стали взрослым и самостоятельным человеком.
Теперь вы принимаете собственные решения относительно своей жизни. И сами определяете, как вам быть с родительской семьей.
Нелюбимые дочери, как правило, освобождаются от контроля матери и чувствуют облегчение. Но не меняют сформировавшиеся паттерны отношений, а стремятся победить их последствия. Рано или поздно их усилия терпят крах – их по-прежнему ранит общение с родителем(-ми) (или с другими родными), они не в состоянии преодолеть эмоции в этом общении, прекрасно понимают, что не могут контролировать свое состояние. И приходит осознание хождения по замкнутому кругу.
Когнитивный уход сложен тем, что стереотипы о семье вбивают нам в голову: «Она же твоя мама!», «Ты должна быть благодарна ей». А нелюбимая дочь не доверяет собственным суждениям, так как ей все эти годы внушали собственную незначимость, она сомневается («Наверно, она права, я не так всё вспринимаю…».
Аффективный уход трудный, ведь боль из детства тянет за собой богатый набор негативно окрашенных эмоций (горе, злость, ненависть) и, в придачу к этому, ощущение вины, стыда, предательства. Еще возникает страх, что они все, наверно, правы относительно вас, а вы заблуждаетесь.
Мотивационный уход связан с проблемой под названием «центральный конфликт». Он заключается в глубинном противоречии понимания важности формирования новых отношений с мамой и потребности в ее любви и заботе. Подобный конфликт не дает дочери встать на путь изменений.
Центральный конфликт не позволяет действовать, следовательно, последний, поведенческий уход – постановка новых жизненных целей – не работает.
Как отпустить токсичное детство
Те люди, которые понимают, что застряли, могут с пользой применить данные стратегии.
Осознать, что здесь нет вашей вины
Обвинение себя самого, которое является базовой настройкой мышления, вынуждает молчать и считать, что в вас есть изъян, который нужно исправить, и тогда все изменится. Понимание того, что вы не виноваты, рождает осознание того, что исправить проблему самостоятельно невозможно – это делается вместе с родителями(-ем).
Насилие – не норма
Дети априори принимают за образец поведение их родителей и частенько продолжают думать так же, став взрослыми. Не оправдывайте и не принимайте словесные оскорбления; реагируйте спокойно и прямо.
Устанавливать личные границы
Вам требуется свое эмоциональное пространство, чтобы отношения не нанесли вам ущерб и теперь. Это может быть даже временный отказ от контакта или какое-либо ограничение общения. И не важно, поймут вас или нет.
Сформировать свой набор эмоциональных инструментов
Научиться справляться с мыслями
Попробуйте выделить для своей тревожности особое время; или позволить себе спорить с навязчивыми мыслям и разрабатывать шаги, которые пригодятся, если все станет развиваться по плохому сценарию. Тогда вы сможете понять, что справитесь в любой сложной ситуации.
