Почему большинство из нас во что бы то ни стало стараются сделать «хорошую мину при плохой игре»?
Я хочу познакомить вас с двумя интересными бессознательными процессами: компенсацией и аннулированием. Почему я объединила эти две пси-защиты в одной статье? На мой взгляд, у них схожие цели и механизмы действия.
Компенсация
У каждого из нас есть то, что мы воспринимаем как недостатки. Как дефициты. причем, не важно, являются ли эти самые недостатки, так сказать, плодом нашего воображения или они реальны. Главное — все мы стремимся что-то с ними сделать. Как минимум, скрыть. Как максимум — компенсировать чем-то. Каким-то достоинством. Причем зачастую делаем это бессознательно, ибо включается механизм психологической защиты второго порядка. Он так и называется — компенсация.
Итак, компенсация — это когда дефицит в чем-то одном мы компенсируем гиперудовлетворением в другом. Скажем, физически слабый мальчишка развивает интеллект, становится самым умным. А, напротив, девушка, не считающая себя умной, сделает ставку на внешнюю красоту (привет социальным стереотипам!).
Или вот песенное «Не везет мне в картах — повезет в любви» — тоже про это. Чаще всего, кстати, именно недостаток любви к себе, самоуважения, самопринятия мы начинаем компенсировать разными другими штуками: победами, властью, миллионами (денег), вкусной едой, внешними впечатлениями (путешествия, фанатичные походы по театрам-кино-выставкам) и т.д. Химические и прочие зависимости — алкоголизм, наркомания, сексоголизм, игромания и прочие — тоже зачастую являются компенсацией.
Казалось бы, шикарная защита! Однако, и тут есть свои «но». Скажем, если какой-то дефицит невозможно восполнить никаким другим способом, кроме как скомпенсироваться за счет сверхразвития в других сферах, — то компенсация действительно замечательно помогает адаптироваться к реальности, не разрушиться. Прекрасный пример — Стивен Хокинг, компенсировавший исключительную физическую слабость исключительной же гениальностью.
А вот любые попытки компенсировать дерьмовое к себе отношение чем-то другим заведомо обречены на провал. Ибо отсутствие любви к себе — колодец без дна. Сколько ни лей, все мало. И в таких случаях компенсация становится ГИПЕРКОМПЕНСАЦИЕЙ, требует все больших и больших усилий, облегчения не приносит, наоборот — создает дополнительное напряжение. Ведь гиперскомпенсированному человеку безумно страшно лишиться своего «прикрытия»: власти, денег, красоты/молодости, выпивки и т.д. Без этого — «Король-то голый!»…
Аннулирование (возмещение)
Вот тут сразу вспоминается анекдот. Приходит молодой человек в цветочный магазин и говорит: “Мне пятьсот самых длинных, самых свежих, самых дорогих роз!”. Продавец смотрит на него с сочувствием: “Даже представить боюсь, ЧТО вы натворили…”
Собственно, аннулирование — или, иначе, возмещение — бессознательное стремление избавиться от собственного трудного чувства, чаще всего, стыда или вины, каким-то “положительным” поступком, поведением, действием.
Казалось бы, ну и в чем тут защита-то? И от чего? Собственно, это же вполне естественно — возместить нанесенный ущерб, если ты его кому-то причинил. Ну вот, обиду нанес, например. Чувствуешь себя виноватым. Самый же простой выход — искупить свою вину. Подарок сделать, скажем. Или предложить помощь в трудном деле. Или еще что. Думаю, понимаете.
Вот в том и фишка: когда ты осознаешь, что причинил кому-то вред, или тебе просто сообщили, что на тебя обиделись, когда ты осознаешь, что чувствуешь вину или стыд, и тебе приходит в голову как-то это компенсировать, это не аннулирование. Это рефлексия, логика и осознанная мотивация.
А аннулирование включается именно тогда, когда вина или стыд, а главное — причины их появления не осознаются. Вот едешь ты с работы вечером домой, там тебя любимый человек ждет, а тебе как-то тошно, тревожно, как-то маятно и неспокойно. Что с тобой, ты не понимаешь, но вдруг заворачиваешь по пути в цветочный магазин и покупаешь букет… (ну, а если ты девушка, то, скажем, пиво для своего ненаглядного). И раз — твое состояние меняется. Тебе уже радостно, спокойно, куда-то исчезает тревога и маятность.
Причем, что интересно, вот те неосознаваемые вина или стыд, которые ты уравновешиваешь (неосознанно) при помощи этих цветов или пива, скорее всего вообще никак не связаны с твоим нынешним партнером (или ребенком, например).
Они, эти чувства, могут быть (и, вероятно, являются) интроектированными, сценарными или результатом психологической травмы (скажем, жертвы насилия, особенно сексуального, если не проходят терапию, всю жизнь остаются во власти глубокого бессознательного стыда и вины).
Итак: аннулирование (возмещение) — это когда тебе эмоционально плохо, ты придумываешь сделать какой-то хороший поступок (для кого-то) и тебе становится хорошо. Только не путайте это с желанием сделать приятное от избытка собственных приятных чувств.
Автор — Наталья Шатц
