«Майн гот, грядет дряблопопие!», — воскликнула я и купила велотренажер.
Потеря пятой точкой былой кондиции стала очевидной в примерочной кабине. Ну, вы же знаете эту странную привычку магазинов оборудовать свои примерочные Особо Честными Зеркалами и жутковатой подсветкой? Такими тусклыми лампами, которые светят откуда-то сверху и отчетливо дают понять, что это вот синеватое тело, вообще-то, не вполне достойно Нашей Новой Вещи — контраст очевиден.
Вопрос «Свет мой, зеркальце, скажи!..» с повестки дня снимается моментально, а в голове всплывает впитанный в детстве шлягер девяностых «Молчи, ничего не говори, я знаю сама…»
Попа в зеркале отразилась с беспощадной отчетливостью: не сошедшиеся джинсы привычного размера, поплывшая геометрия и тревожная рябь вместо упругой глади былого персика. Ах, попа, попа! Давно ли мы с тобой сводили с ума представителей вражеского пола, вертели тобой почем зря? Куда ж ты, милая?! Вернись!
спасатель пятой точки
Вот оно, следствие ночных перекусов, эклеров-антидепрессантов и подрывной деятельности моего мужчины, научившегося вдруг делать пасту со всяким разным. Ничего не поделаешь, правило жизни: что девушке хорошо — то попе целлюлит!
Придя к этому философскому заключению, я стянула жестокие новые джинсы, натянула родные разношенные, посмотрела твердо себе в глаза и решительно отправилась в соседний магазин спортивных товаров. Ну а там бойкий консультант воспользовался паникой и за 10 минут продал мне упомянутый выше велотренажер, пообещав магический эффект и скорейшее возвращение утерянного на персика на место.
Спасатель пятой точки прибыл в пункт назначения (мою квартиру) на следующий день, и занял почетное место рядом с другими артефактами здоровой жизни: гантелями, ковриком для йоги и хала-хупом, символом неизбывной женской мечты о тонкой талии.
Легкий налет пыли на артефактах как бы заранее предсказывал судьбу новобранца, и объяснял легкий скепсис домочадцев, но решение мое было твердым: бой дряблопопию! И ничего, что тренажер раскорячился на пол-квартиры, хорошо даже: теперь мне точно никуда не деться от самосовершенствования. Идешь к холодильнику подкрепиться на ночь – а на пути велотренажер, идешь к дивану чтобы потратить несколько часов жизни на сериалы — снова он!
Красота.
первая тренировка
К своей первой тренировке я приступила с почти священным трепетом: ознакомилась с инструкцией, провела разминку, тщательно разогрела коленные и тазобедренные суставы в соответствии с рекомендациями, выбрала себе сорокаминутную программу (чего там на мелочи размениваться?) и приступила к Работе над Собой. Закрутила педали сосредоточенно и методично, засопела по-спортивному.
Минута. Две. Пять. Вперед, к упругости и молодому задору!
Десять минут. Пятнадцать. Шестнадцать. Шестнадцать с половиной. Тренажер то ослаблял, то усиливал нагрузку, имитируя тернистый путь к накачанным ягодицам. Гад! Семнадцать минут. Стоит ли попа мечты оставшихся двадцати трех минут мучений?.. В конце концов, можно же просто перестать ходить в примерочные. Двадцать две мину… ты, два…адцать.. три… Снова усилил нагрузку! Два…дца…ть… пяа… ать… Еще добавил?! Изыди!!!
Истощенная первым раундом борьбы за собственную форму я переместилась на диван и посмотрела на приспособление другими глазами: однако! Это надо же – так невинно выглядеть и так изощренно издеваться над женским организмом!
Если бы не потраченные на приобретение тренажера деньги, он отправился бы в угол к пыльным гантелям после первой же тренировки – сидя на диване я почти готова была смириться с окончательной утерей персика, лишь бы не крутить снова проклятые педали. Однако мысль «уплочено!» мешала философски принять поражение на физкультурном поле, и заставляла меня через не могу взбираться на тренажер снова и снова. «Ладно!», — думала я, — «месяц позанимаюсь, чтоб не обидно было, а потом передарю его нелюбимой тетке!»
венечка
Разумеется, через месяц я никому ничего передаривать не стала – двадцатиминутное рандеву с тренажером стало частью моей ежедневной жизни. Иезуит от спорта получил ласковое прозвище «Венечка», и постепенно познакомился с попами всех проживающих в нашей квартире граждан. Каковые (граждане, не попы) также со временем сменили свой скепсис на легкую влюбленность.
Персик пока еще не вполне оформился, но обретенная за зиму рябь постепенно сдает позиции. Честно слово! Зеркало в примерочной не даст соврать.
