Знаете, почему ожидание «бывшего» или «бывшей» так сладостно? Потому что в этом ожидании вы общаетесь только со своими иллюзиями. И мозгу нравится обманываться, он получает эндорфины без особого напряжения…
Верните себе себя…
Если отношения закончены — они закончены. И держаться за них значит заниматься сознательным, последовательным и бесперспективным саморазрушением. Можно спустить на бесплодные сожаления годы и десятилетия, ждать звонков и весточек, сладострастно смаковать прекрасные минуты прошлого… А настоящее между тем проходит мимо. Вместе с шансами создать семью с другим человеком, любящим и достойным, родить детей, отстроить дом, заняться нужными и полезными делами.
Знаете, почему ожидание «бывшего» или «бывшей» так сладостно? Потому что в этом ожидании вы общаетесь только со своими иллюзиями. Выстраиваете ситуации, в которых «бывший», покорный вашему желанию несет вам колечки и бриллианты, клянется в вечной любви, обещает что будет вашим навеки. Почитайте любовные романы и модное э… дамское фэнтези — все фантазии авторов погружены в подобные сюжетные зарисовки. Возможно такое на самом деле?
Конечно нет! «Бывший» или «бывшая» — не ваши игрушки, не марионетки и не герои бульварной прессы. Они живые люди, со своей волей, желаниями, интересами и запросами. Даже если у них сохранились к вам чувства (отнюдь не факт!), они не смогут соответствовать вашим иллюзиям, исполнять вашу волю и подстраиваться под роли в спектакле, который разыгрывается в вашей голове.
Знаете, что самое обидное? Мозгу нравится обманываться, он получает эндорфины без особого напряжения — достаточно вспомнить, как ОН дарил розы или писал нежное «спишь, котик?». Или еще интереснее — начинают раскачиваться эмоциональные качели, и контраст от иллюзорного отчаяния до не менее иллюзорного счастья погружает человека в состояние психологической зависимости. Пьянка-похмелье-поиск бутылки-счастье обретения — и по кругу.
Любая весточка от «бывшего», лайк в соцсетях, постик с общей музыкой или фоткой из кафе, куда вы ходили вместе, раскачивает эти качели. А если ваш экс имеет привычку из жалости или иных причин рубить хвост по кусочкам и поддерживает некое необязательно общение, иллюзия «он вернется» превращается в неприступную крепость. Надо только вести себя хорошо, заработать денег, принарядиться, дождаться… И очнуться в предпенсионном возрасте, в гордом и непритязательном одиночестве. Оно вам надо?
Кстати, может и надо. Подобные иллюзии — прекрасная защита от реальных отношений с живыми людьми. В особенности, если в прошлом союзе вам было больно, дискомфортно или травматично, он разрушал вас и мучил. Но ведь было и что-то хорошее, да? И это хорошее растягивается огромным воздушным шариком, закрывая реальную жизнь. И ни один живой человек не сможет конкурировать с вашей фантазией. Поймите это, пожалуйста! Поймите и примите как данность.
Вы не находитесь в виртуальном союзе с «бывшим», не ждете его возвращения с фронта как какая-нить героиня военных песен. Вы не защищаете его ожиданием, не храните опустелое гнездышко до лучших дней. Вы морочите себе голову. И «бывший» отнюдь не утирает умиленные слезы, думая о вашей верной любви. Скорее всего ему стыдно за вас, жаль вас, возможно ваши унижения вызывают брезгливость, а назойливые попытки выгрызть толику внимания — раздражение или гнев.
Если бы этот человек на самом деле хотел вернуться к вам, он не стал бы держать вас на дистанции, подкармливая как собачонку крохами случайного тепла. Он бы вернулся.
Так значит возвращение все же возможно? Конечно да. Но есть нюансы:)
Одно дело, когда вы молодая пара, полная эмоций — поссорились, вспылили, хлопнули дверьми и через неделю снова вместе. Совсем другое — когда кто-то из партнеров всерьез намерен разорвать отношения или подать на развод. И отдельный момент — один из партнеров провинился или достал достаточно, чтобы хотелось расстаться навсегда, но есть общая квартира, дело и дети.
В третьем случае важно понимать — возвращаться будут не только и не столько потому, что влюблены в вас до безумия. Обидно терять нажитое, общее, знакомое и привычное, свобода оказалась совсем не раем, а новый партнер не ангелом. Ну и детей жалко, не без того. Да, возможно со временем любовь удастся реанимировать и отношения перестроить… или однажды вы все равно разбежитесь, потому что боль, которую ощутили вы оба, оказалась неизлечимой.
Другое дело — бурные эмоции на первом году романа. Да, разрывом лучше не шантажировать и не убегать в ночь при первых сложностях. Но в общем, когда оба пылко влюблены и стремятся друг к другу, от полноты чувств случается наворотить дел. Или со временем вы отучитесь от таких капризов, или, увы, в какой-то момент партнер перестанет сперва возвращать вас, а потом принимать назад.
Я же в статье веду речь о ситуации, в которой один партнер уходит прочь решительным шагом, а другой скачет за ним следом, отчаянно пытаясь вернуть. Вытянуть хоть крошку внимания, кусочек счастья, сладкие и лакомые эмоции — иллюзии тоже хотят жрать, их нужно чем-то подкармливать.
Это не любовь. Это не надежда. Это не счастье. Он или она не вернется. Не вернется никогда и ни при каких обстоятельствах.
Повторяйте до полного просветления. Очень помогает сделать себе трезвую голову.
Неужели все действительно настолько плохо? Ну… если честно конечно бывают и счастливые воссоединения. Либо спустя небольшой срок (три, максимум шесть месяцев) если оба партнера осознали, что порознь им хуже чем вместе, а любовь все еще свежа и бурно колосится. Либо спустя десять, двадцать, а то и больше лет — когда жизненные пути снова скрещивают двух новых людей, связанных общим прошлым.
Я видела две таких истории — и обе были не про «вернись, любимый, я все прощу». Люди существенно изменились, искоренив недостатки, препятствовавшие их браку, и совместно начали строить отношения буквально с нуля, пусть и на общем фундаменте.
Если бы ваш «бывший» хотел вернуться, вы бы читали его сообщения вместо этой статьи, или наряжались на свидание или мурлыкали над еще теплым любовным гнездышком.
Взаимность — единственное условие возвращения. Даже если вы идете навстречу первыми и делаете два шага, на той стороне тоже движутся к вам, а не улепетывают прочь со всех ног.
Верните себе себя. Оглянитесь на настоящее, подумайте о здесь и сейчас — что бы вы ни натворили в завершенном романе, как бы ни был прекрасен ваш экс, он не стоит куска вашей драгоценной и единственной жизни. Оставьте бывшего прошлому, идите в будущее.
И оно непременно окажется светлым!
Автор: Ника Батхен
